torstai 29. maaliskuuta 2007

Pullon Titus, miesten mies


Rooma oli loistava televisiosarja. Lempihahmoni oli Titus Pullo, sotamies. Pullolla ei mennyt hommat ihan putkeen, koska Pullon parhaat ominaisuudet olivat fyysisiä. Kun Ceasarin puolesta sotiminen loppui, Pullo oli vähän sekaisin elämänsä kanssa. Onneksi Pullolla oli ylempi kaveri armeijasta, Lucius Vorenus.

Ensimmäisen tuotantokauden aikana Pullo ehti pariin otteeseen lähes kuolla, kalloon porattiin reikä ja kaikkea. Pullolle ei ihmishenki ole kallis, hän listi vastustajia kuin oravia. En sano, että oravia pitäisi tai saisi tappaa, sillä ketään ei saa tappaa, mutta jos oravat olisivat vaikka hypoteettisesti hyvin ilkeitä ja pahoja, demonisia suorastaan. Enivei, niin Pullo sitten tuli tappaneeksi vaikka ketä. Kerrankin hän oli gladiaattorina ja pisti Voreniuksen kanssa ihan päreiksi kokonaisen lauman Hyvin Lihaksikkaita Miehiä. Pullo se vaan tappoi kaikki. Ja kerran se oli ihastunut yhteen naiseen ja tappoi sen naisen rakastetun. Rakkauden vuoksi, mitäpä ei tosimies tekisi. Ja sitten se muistaakseni tappoi myös miehen joka pani Pullon ystävän Vorenuksen vaimoa. Että ystävyyden vuoksi Pullo oli myös valmis uhrautumaan veritekoon. Siinäpä meillä vasta ystävä, taistelija ja rrrakastaja. Kerrassaan.

Vaikka Pullo lähes koko sarjan ajan käyttäytyi täysin moraalittomasti ja temmelsi kuin sika pellossa, hän oli ekan tuotantokauden loppuessa ainoa jolla asiat oli jossain määrin kuosissa. Pullo sai chicksin jonka miehenkin oli tappanut. Vorenuksella sen sijaan ei mennyt yhtään niin hyvin, vaimo otti ja kuoli, ja Caesar-parka se vasta huonoon tolaan jäi, kuoli kerrassaan petettynä. Voi että. Ehkä voimme päätellä, että Rooma-sarjan ensimmäisen tuotantokauden moraalinen opetus on, että älä juoni äläkä pyri etenemään vaan mene virran mukana ja tapa esteet, niin kyllä se kato siitä.

Pullo sai muuten kaiken muun lisäksi pesää Kleopatralta. Ohhoh.

tiistai 27. maaliskuuta 2007

9. Pullo

Julkisuudessa on lähiaikoina liikkunut huhuja tölkkien ekologisesta paremmuudesta pulloihin verrattuna. Tämä on paskapuhetta. Pullo on selvästi tölkkiä ekologisempi valinta ja siirtyminen tölkkeihin olisi/on ekologisessa (ja esteettisessä ja juomakäytännöllisessä mielessä) onnettoman huono ratkaisu.

Perustan väitteeni tutkimukseen (Yrjö Virtanen: Suomalaisten juomapakkausjärjestelmien ympäristövaikutusten arviointi 2000, 37 s. ISBN 951-8988-36-6, 2004), joka päätyy selkeään pullon voittoon.

"Tutkimuksen mukaan kierrätettävä alumiinitölkki on uudelleentäytettävää lasipulloa huonompi kolmella kriteerillä (ilmastonmuutos, happamoituminen ja alailmakehän otsoni), parempi yhdellä (vesistön happikato) ja suunnilleen yhtä hyvä toisella, samantyyppisellä vesistön tilaa kuvaavalla kriteerillä (vesistön rehevöityminen). Uudelleentäytettävä juomapullo on tästä näkökulmasta ympäristöä vähemmän kuormittava ja siten parempi vaihtoehto kuin kierrätettävä tölkki tai muovipullo." (ote ympäristövaliokunnan vastalauseesta, jossa viitataan tuohon tutkimukseen)

Ekologisia kriteerejä on siis (vähintään) viisi, jotka ovat toisilleen rinnasteisia, eivätkä yhdistettävissä yhdeksi luvuksi. Mikäli siis lehdessä lukee, että tutkittava asia on ekologisesti X% parempi kuin jokin toinen asia, on syytä epäillä artikkelin kirjoittajaa idiootiksi, ja lehteä populistiseksi. Ekologisista vaikutuksista on vain lähiaikoina nostettu ilmastonmuutos keskipisteeseen (pullo on muuten ilmastonmuutoksenkin suhteen selvästi tölkkiä parempi), ja samalla esimerkiksi vesistöjen rehevöityminen ja otsonikato jätetty lapsipuolen asemaan.

P.S. Tiesittekö muuten, että Venäjällä voi ostaa vodkaa tölkissä?

torstai 22. maaliskuuta 2007

Äänestysrunotus

Puran äänestyskokemukseni näin japanilaishenkisesti upeassa teoksessa jossa vuorottelevat tanka ja haiku. Ihan itsekin herkistyn aidon sanataiteen edessä. Näinhän se on, että taide syntyy tuskasta ja kirjailijan on elettävä kirjailijan elämä ja kill your darlings. NiiQ sillee.

Tarkistan numeronsa,
otan tunnetun, kivan.
Koppi valkoinen.
Tarkistan vielä kerran.
En tahdo erehtyä.

Onko mukana
teille kotiin tullut
äänestyslappu?

Ovella olen
unohtanut kenen on
numero jonka
kahdesti tarkistin ja
kirjoitin selkeästi.

Palaan takaisin,
oli se se mikä piti.
Olo on kumma.

maanantai 19. maaliskuuta 2007

8. Vaalit (huono voittaja)

Kauhukseni eilen vaaleissa oikeisto voitti. Eniten minua kauhistutti Marja Tiura, joka posket punaisina julisti haastattelussa, että "Jee, sossut hävisi!". Minusta on aika kammottavaa juhlia toisten häviötä kun voisi juhlia omaa voittoaan. Mitä se kertoo ihmisestä? Jotenkin silmieni edessä vilahti Marja Tiuran sisäinen katkeruuden, itsekkyys ja sielun pimeys. Sen sijaan, että Tiura olisi antanut positiivisen lausunnon siitä, miten heidän kampanjansa onnistui, hän kulutti koko aikansa ruudussa haukkuen sossujen kampanjaa ja iloiten niiden häviöstä. Sairasta.

Toiseksi eniten minua kauhistutti se toinen Kokoomuksen ämmä jonka nimeä en onneksi muista, joka myös pääsi julistamaan telkkariin. Hän huusi varmuuden vuoksi kahteen kertaan innosta piukeana: "Tämä todistaa, että Kansallinen Kokoomus on Suomen paras puolue!" Ei, kulta pieni, se todistaa, että Kokoomus on Suomen toiseksi äänestetyin puolue. Ei tämä ole parhauskilpailu vaan eduskuntavaalit. Ollaanko nyt myös sitä mieltä, että Sauli Niinistö on Suomen Paras Ihminen? Mitä helvettiä?

Voi höh höh noita porvareita. Emmä tajuu. Onneksi Vihreät sai yhden lisäpaikan, jotain positiivista tässäkin kauheuden alhossa.

sunnuntai 11. maaliskuuta 2007

Valkoinen dimangi

White Diamond ei ole kasarihevibändi vaan Werner Herzogin mainio dokumentti kuumailmapallistien kuninkaasta, Dr. Graham Dorringtonista.

Graham rakensi verstaassaan pienoisilmalaivan (voit katsoa halutessasi kuvaa tuossa vieressä), jonka avulla on mahdollista lentää rauhallisesti ja hiljaisesti matalissa korkeuksissa. Tuon maagisen vehkeen avulla on mahdollista tutkia paikkoja, joihin ei muutoin pääse, niin kuin sademetsien puulatvustoa. Canopy on englanninkielinen sana sademetsäpuulatvustolle. Minusta se on aikasta kiva sana. Canopy.

Kaikkein parasta Valkoisessa dimangissa on se, että sillä voi leijailla ihan hiljaa, toisin kuin oikealla kuumailmapallolla, jonka pitää puhkua kuumaa ilmaa säännöllisin väliajoin, ettei se putoa. Valkoista dimangia voi ohjata ohjauspotkurien avulla, toisin kuin kuumailmapalloa, jonka suuntaaminen on enemmän tai vähemmän tuuripeliä.

perjantai 9. maaliskuuta 2007

Kuumailmapallojen saniteettitiloista

Kun on niitä kuumailmapalloja. Niin sitten kun niillä jotkut tekee tosi pitkiäkin lentoja. Niinkö maailman ympärikin, jotkut lentää. Niin miten niissä käydään vessassa? Ei varmasti voi joka kerta laskeutua kun jollekin tulee hätä.

Uskoisin, että kuumailmapallistit ovat etupäässä miehiä tai ei niin häveliäitä naisia, koska en voi käsittää miten muuten kuumailmapallossa voisi hoitaa henkilökohtaisia asioita kuin laidan yli, tahi johonkin potantyyppiseen, ja siellä on varppina ahdastakin, ettei ole yksityisyyttäkään.

Että onkohan kuumailmapalloilijakoulutuksessa virtsanpidätyksen kursseja? Ja etukäteen karsitaan kaikki joilla on ujo pissi tai taipumusta ripuliin.

tiistai 6. maaliskuuta 2007

7. Ilmapallo

Lapsena sai kerran vuodessa vappupallon. Sain sellaisen varmaan joka vuosi, heliumilla täytetyn foliopallon. Ei ne tiettykään silloin sata vuotta sitten olleet yhtään niin hienoja kuin nykyään, kun ne on kuorma-auton kokoisia ja koostettu miljoonasta osasta, ja eikö lapsia häiritse tai ihmetytä, kun muumilla tai hamtarolla on naama molemmilla puolilla palloa? Minua olisi häirinnyt kyllä.

No jaa. Mutta ainoa pallo, minkä muistan, oli tietenkin se ainoa joka karkasi. Oli ehkä vuosi 1984 tai jotain. Sisko oli saanut vaaleanpunasävyisen pallon jossa oli Smurffiina, minun palloni oli punasävyinen ja siinä olivat Topi ja Tessu. Minun oli tietenkin hienompi, tietenkin. Seistiin takapihalla, siinä oli muitakin naapureita, vappu ja kaikkea. Sitten naru irtosi kädestä ja Topi ja Tessu leijailivat pois. Kauhea kauhea huuto! Muistan vieläkin miten se kauniisti leijui ja aikuiset miehet pomppivat sen perään ja katsoivat paniikkisen tyrmistyneinä pienen tytön tuskaa.

Topi ja Tessu eivät koskaan tulleet takaisin. Onko muuten joskus niistä kahdesta ollut kenellekään mitään iloa? Minä en ainakaan muista. Elokuvankin kanssa tuli pienenä itku vaan.

Ja koska maailma on epäreilu paikka, siskon Smurffiina-pallo oli maailman historian pitkäikäisin ilmapallo joka leijuskeli hänen huoneessaan vielä kuukausien päästä, ei enää katon rajassa, mutta sen verran vittumaisesti ilmassa ettei sitä voinut heittää poiskaan.

torstai 1. maaliskuuta 2007

Tilattomuus

Mulla ei ole omaa tilaa. Sellaista aluetta maailmassa joka olis vaan mun. Eikä se mua haittaa. Mä en usko, että ihmistä on luotu asumaan ja olemaan yksin. Suomessa on muutenkin pimeää ja kurjaa niin ison osan vuotta, että on tosi outoa, että täällä ihmiset pakotetaan vielä kärsimään siitä yksin. Pidetään jotenkin tosi kummana, jos ihminen ei heti kun täyttää kuustoista käytä suurinta osaa ajastaan kotoa pois muuton suunnitteluun. Mä en muuttanu pois kotoo ennen kun oli pakko, musta siellä oli kivaa asua. Oli aina keittiössä joku jonka kans jutella tai riidellä. Sitten oon asunu yksin muutamaan otteeseen, enkä tykänny yhtään. Mä haluun jutella jonkun kanssa iltaisin ja aamuisin mulkoilla toista aamumurjottajaa ja pestä yhteistä pyykkiä ja tehdä yhteistä ruokaa. Musta kommuuniasuminen on hieno keksintö. Samoin mun mielestä on ihan loistavaa muuttaa saman tien yhteen kun tapaa potentiaalisen poikaystävän, ainahan voi muuttaa pois.

Sitten koko angstinen nuoriso asuu yksinään pieniä koppeja ja kaikki leskimummot yksinään toisia koppeja ja kaikki on muuttunu ihan vihamielisiksi ja epäsosiaalisiksi eikä kukaan auta toista ja itsemurhaluvut hipoo taivaita. Mitä vittua se sellainen on?

Minusta on suoranaista paskaa väittää, että pitää osata olla yksin ennen kuin voi olla toisen kanssa. Ei minun ainakaan olis tarvinnu, olisin säästyny monelta itkulta ja yksin pimeässä vietetyltä illalta jos en olis joutunut asumaan yksin. Kyseessä ei ole yleispätevä sääntö ja minä en aio enää ikinä asua yksin, eikä minua kukaan voi pakottaa! Jos vanhana joudun leskeksi niin muutan johonkin hurvittelevien eläkeläisten palvelutaloon missä on hurja meininki.

(totuuden nimissä haaveilen joskus omasta työhuoneesta jossain kaupungilla jonne voisin virittää Cry-Baby-julisteeni seinälle ja silloin tällöin haaveillen tuijottaa Johnny Deppiä... mutta sen enempää omaa tilaa en tarvi!)